Когда мне было года 3-4, я сильно захотела собаку. Таксу, как сейчас помню (почему-то именно эту дурацкую породу). Дошло до того, что родители пообещали мне купить псину, но при условии, что деньги я накоплю сама. И, поскольку, они же и были единственным возможным источником моего дохода, каждый день мне стали давать по монетке – копеек 5-10. Так продолжалось некоторое время, и я жила в ожидании виляющего хвостом чудовища. Но однажды произошло нечто странное. Точно помню, что сидела вечером с родителями в большой комнате, и тут мне пришла в голову мысль. Я подумала, что если у меня будет собака, она когда-нибудь умрет. И тогда я буду сильно страдать. Эта мысль так сильно поразила меня, что я тут же достала свою копилку с деньгами и отдала их назад родителям, сказав, что собаку я больше не хочу. Они удивились, стали спрашивать, почему, но я не говорила истинной причины, ибо тогда уже была шизоидом.
Сейчас я выросла, но страхи, подкрепленные, увы, жизненным опытом, остались те же. Само собой, я часто думаю о том, что у меня будут дети или хотя бы один ребенок. У меня нет четкого отношения к этой сфере жизни. Я точно знаю, что хочу детей, но это как-то теоретически. Когда начинаешь задумываться об этом детальнее, всплывают различные, если можно так грубо выразиться, плюсы и минусы. И, пожалуй, главный страх, связанный с этой ситуацией, заключается в том, что дети имеют обыкновение вырастать. В определенный момент им захочется пойти куда-то без родителей, у них появится своя компания, они начнут не ночевать дома. Не важно, в каком именно возрасте это произойдет. Многие из нас, наверное, иногда сердились на своих родителей, которые излишне опекали их, говорили, во сколько приходить домой или запрещали куда-то идти. Но когда я представляю, что мой ребенок, пусть уже и совершеннолетний, будет ночью гулять по темным дворам, будучи при этом не шибко трезвым, у меня волосы на жопе встают дыбом. А ведь я сама так делала! Но даже если ребенок не пойдет в меня и будет идеально культурным и домовитым, он не застрахован от несчастных случаев и нападений всяких уродов. Такое случалось и со мной, и со многими знакомыми. Слава Богу, все остались живы, но статистика говорит, что куче людей повезло гораздо меньше. И кто-то должен составлять эту статистику… И вот я думаю, как же воспитывать ребенка, чтобы не быть гиперопекающей или все запрещающей мамашкой и не вырастить из него параноика? И при этом самой не заработать себе нервную болезнь из-за постоянных переживаний?
Мда, получилась прямо-таки сказка «Умная Эльза».
И еще, к вопросу о произведениях искусства, когда я вспомнила про собаку, я вспомнила песню «Если у Вас нету тети». Прямо-таки идеальная иллюстрация. Однако если следовать логике этой песни, я должна была бы сторониться вообще каких-либо глубоких связей. А все получается прямо наоборот: все мои привязанности, как правило, долговечны и достаточно прочны. Хотя вопрос глубины – это несколько другое.

Нашла ссылку в жж у jack_dancem. Позависала малость. Жаль только, что первая строчка всегда одинаковая (точнее, в 2х вариантах), но все равно, как глубокомысленно...

Для начала что-то смутно-эротическое:


Дальше потянуло на лирику:



Это ваще так складно получилось, прям не нарадуюсь:


Дальше повествуется явно о том, как мы, воодушевившись предыдущим хокку, взяли N-ное количество пакетов дешевого вина и радостно пошли его распивать (перед концертом МГИ, вестимо):



Но нас ждало разочарование:


Да и концерт нас явно разочаровал:



В конце стало совсем грустно:


Так что не злоупотребляйте, дети, "бордовыми наборами";)) Пейте Боржоми)

У меня тотально негативное мышление. Мне все нихера не нравится. Я всего боюсь. Отдельным пунктом боюсь, что кто-нибудь сядет мне на шею. У меня глобальное чувство вины. Я нервная и злобная. Еще завистливая. Помимо того, мега ленивая и ужасно астеничная. Не говоря уж о том, какая я нерешительная. Зато у меня крутые моральные нормы. И то, это, наверное, мало кто замечает, ибо нормы нормами, а поведение поведением.
За все это я, конечно, не могу на себя не злиться. В связи с большим количеством свободного времени я стала много думать о прошлом и настоящем. Но если о прошлом еще как-то получается, то от настоящего надежно спасают защитные механизмы.
Я всегда считала, что жизнь - это то, что мы из нее делаем, и что чел сам кузнец своего счастья. И после этого я нихрена не кую. Это на редкость противное состояние. Лучше уж быть в полной жопе, потому что жопа имеет обыкновение кончаться, а так можно жить хоть всю жизнь. Мне кажется, что я и так уже безумно стара, и все, что надо было начать - надо было начать уже давно. Вчера Сашка показал мне статью про бабло, и я поняла, что меня бесит, что у меня его так мало. Странно, мне всю жизнь было относительно пох на бабло, главное, чтоб было хоть сколько-то. А теперь я какого-то хера позавидовала людям, которые могут себе позволить каждый день питаться в ресторанах и по нескольку раз в год катать за границу и еще кучу хуйни покупать. И я не верю, что заработаю когда-нибудь столько бабла и меня это злит. И меня злит, что меня это злит, потому что я не хочу хотеть бабла(( Хочу жить в провинции. Москва - отстой.
Я знаю, что мне надо устроиться на работу, и тогда, я, наверное, почувствую себя лучше. Но, блядь, даже с этой хуетой не складывается. Я не могу найти себе работу, которая устроила бы и меня и тех, кто меня нанимает. Да, блядь, я плохо ищу, не надо мне об этом напоминать! Я ваще все делаю через жопу и никогда этого не скрывала.
Короче, хуйня. Ненавижу ноябрь, не могу жить без солнца, все заебло.

Очередной флеш-моб от st_m (она снабжает мой журнал новыми малоЭнтеллектуальными постами)). Суть в том, что тебе задают цвет и надо набрать у себя 9 предметов этогоо цвета, сфотографировать их и выложить в рамочке) Вроде все просто, но мне пришлось напрячь мозг, чтобы найти у себя 9 бордовых предметов. И то, я не уверена, что все их можно назвать бордовыми. Часть точно вишневые. Но это не суть важно) Вот что вышло:

А что это такое:
1. Масло для губ Бодишоп вишневое. Недавно купила. Долго выбирала. Не знаю, почему взяла вишневое, вообще я больше люблю другие запахи, но этот мне понравился. И все какое-то разнообразие)
2. Это шарфик. Купила в прошлом году в Петергофе. Нравятся мне такие ажурные штуки.
3. Свечка. О5 же с вишневым ароматом.
4. Упаковка пластики. Кстати, мне ее и еще 2 упаковки подарила моя клиентка. Так мило)
5. Тухельки. Я сама толком не знаю, почему их купила. Не собиралась в тот день покупать туфли. Тем более бордовые! Но они мне просто ядрено понравились. Они почти идеальны. И ноги в них очень красивы. Так что пришлось наступить на горло собственной жабе и купить) Причем там были еще такие же коричневые, но мне захотелось бордовые, хотя и носить-то их толком не с чем)) Ношу не очень часто, в качестве парадной обувки.
6. Брюлики: подвеска, брошка и кольцо (кольцо мне велико, к сожалению). Маме прислали в подарок из какого-то каталога со шмотьем или типа того, она, разумеется, переправила мне)
7. Трубка. 3 года назад купили с мужем, покуривали иногда, сейчас лежит без дела.
8. Конечно, это не совсем бордовое... Но если смотреть издалека, этот цвет будет превалировать. Это сумка в народном стиле. Купила на базаре во Львове этой зимой.
9. А это меня очень хорошо характерезует))) Розу я купила в конце лета для фотосессии с Настей. И она до сих порт стоит у меня в вазе. Вот так я часто навожу порядок:)

Вот такой вот бордовый набор у меня вышел.
П. С. Если кто захочет присоединиться - дам цвет.

Я не смотрю сериалы. А нах? Жизнь сама по себе - заебатый сериал))) Правда, довольно унылый, но с забавными поворотами сюжета. Нарочно не придумаешь)

В рамках флеш-моба запрягла st_m поработать составителем "тупого анкета" и придумать мне 10 вопросов)
1 В какой цвет ты бы хотела покрасить волосы, если б им это совершенно не повредило?
В черный))) Хочу длиннющие густые черные волосы) Но еще разок попробовала бы в бляндинку)
2 Какой алкоголь, по твоему, самый-самый?
Смотря самый что)) Самый хороший в плане можно много пить и не страдать на следующий день - пыво. Самый приятный на вкус - кровавая мэри и крымские портвейны.
3 Натуральное или после Photoshopа?
Если фото, то после фотошопа
4 Любимый мультфильм
ммм.... да разные) "Котенок Гав", например)
5 Тишина - это...
страшно
6 Что в этой жизни для тебя "чудо"?
Кошки, песни АГВ.
7 Любимый цвет (я до сих пор не знаю какой он у тебя=))
Голубой. И черный тоже. Но если 1 - то все-таки голубой.
8 Самая интересная книга, прочитанная за этот год
Вообще, я книги только слушаю. "Идиот", недавно прослушанный, понравился.
9 Лучший фильм
Тоже за этот год? Черт... не помню... фак... хотя что-то интересное смотрела. Но если вообще, то 1 из лучших фильмов - "10 негритят". Каждый раз боялась, когда его смотрела8-/
10 Что будешь делать если пьяный и помятый МГИ начнет к тебе приставать?
(последний вопрос - плод больного воображения=)))))
Мухахаха)) Скажу ему: "Чувак, теперь мы в рассчете. За это надо выпить, не правда ли?)"

Если я погода, то... весенняя прохлада
Если я оружие, то... удавка
Если я фрукт, то... лимон
Если я металл, то... олово
Если я сюжет, то... унылые психологические страдания
Если я ягода, то... клюква
Если я музыкальный инструмент, то... скрыпка: на вид красива и изящна, но ужасно ною)
Если я драгоценный камень, то... агат (хотя он полудрагоценный)
Если я время суток, то... поздний вечер, плавно перетекающий в ночь
Если я стиль архитектуры, то... классицизм
Если я запах, то... зеленый чай
Если я танец, то... после пары литров на концерте мги))
Если я мебель, то... украшение интерьера)
Если я напиток, то... вискарь: та еще дрянь, но мужики почему-то любят=)) *хорошо сказала, да?*
Если утолить жажду, то... много пить
Если я месяц, то... неужели ебучий февраль??? нет, давайте хотя бы март
Если я историческая эпоха, то... времена ссср?0_о не знаю даже
Если я цвет, то... сиреневый/темно-синий
Если я настроение, то... нервное возбуждение
Если я лес, то... меня скоро разберут на дрова
Если я стиль музыки, то... классическая
Если я песня, то... из репертуара АГВ
Если я вкусовое ощущение, то... кислятина
Если я дерево, то... дуб)))
Если я цветок, то... лилия? Не, лилия это царькова. А я тогда чо?
Если я страна, то... Россия!
Если я животное, то... кот, фенек, тукан, слоновидный прыгун, шилонос, ворон, манул.... и еще дофига всего)
Если я жанр кино, то... см. "сюжет"
Если я часть тела, то... руки
Если я способ самоубийства, то... убилсебяапстену
Если я звук, то... урчание кота
Если я чувство, то... большое и светлое08-)

Обожаю нашу съемную квартиру, епт!
То, что она находится в такой перди, о которой многие москвичи даже не подозревают - это полбеды. Хотя нет, это, наверное, все-таки самая жопа. Полчаса надо пиздюхать пешком до метро или от метро или примерно столько же ждать автобуса (в вечернее время особенно актуально). Погулять тут решительно негде. Овраг не считается. За все месяцы житья тут в овраг я спустилась только 2 раза, причем второй раз меня жесско закусали комары всего за неск. минут. Автобусы от дома ходят до 2х ближайших станций метро, рядом с которыми ничо интересного нет. Одна радость в том, что 1 из автобусов едет прямо от дома до Речного вокзала, так что мне хотя бы более-менее удобно ездить к родственникам... Но опять же, более-менее. 45 минут в один конец, если без пробок. А если с пробками? А еще ждать его хз сколько. В общем, в следующий раз буду думать бошкой, а не жопой.
Но помиом великолепного района прелестна и сама хата. Нет, чисто внешне она меня вполне устраивает. Особенно кухня. Таких крутых кухонь я особо и не видела больше. Но, бля, белые обои... Кому пришла в голову идея поклеить белые обои на кухню? Причем не подразумевающие помывки? Пусть будут белые, это хорошо. Но моющиеся!
Итак, ладно. Чисто внешне все ок. Зато если копнуть чуть глубже... Да не, даже копать не надо! Оно разваливается само. Видимо, от одного взгляда.
К нашему санузлу я уже привыкла... Сломанный сортир, в бачок которого надо пихать руку и доставать скользкую пробку меня даже не раздражает.
Несколько месяцев сломанный душ тоже не раздражал бы, если бы не сломанный кран, из которого вода течет так меееееедленно, что начинать набирать ванну надо за час до помывки. Впрочем, душ Сашка в конце-концов починил, и теперь ванну можно набирать из душа) Кран и сортир он починить не может, ибо, не предвидя своего светлого будущего, получил образование не сантехника, а психолога. Почему бы не позвать сантехников, спросите Вы. А потому что на хуй! Ибо и по поводу крана, и по поводу толчка я их уже вызывала. Заплатила свои кровные деньги за то, что они чо-то там починили. Но то, что они починили, в очень скором времени развалилось вновь. И звать их снова нет никакого желания, ибо я не героиня порнофильмов, чтоб так тесно общаться с сантехниками. Да и бабло за такую ебучую работу платить неохота. Пусть платит бабка - хозяйка хаты. Но, я уверена, она починит все это не раньше, чем мы отсюда свалим.
Но в общем, все вышеописанное - хуйня. Ибо сегодня случился хит сезона. Перестала работать люстра. Просто взяла, и не зажглась. Не думаю, что проблема в перегоревших лампочках. В жизни, конечно, бывает всякое, но я не могу поверить, что 5 ламп перегорели одновременно. И вот теперь, вместо вечера продуктивного рукоделия меня ждет романтический вечер в полутьме с самой собой. Заебца!
Бляяяя, хочу уже скорее свалить отсюда. Я уж не говорю о том, что хочу свою квартиру. Я хочу снять квартиру у нормальных челов, в нормальном районе и чтоб там не все на соплях крепилось! Хорошо, что осталось всего 3 месяца жить в этой перди.

"Вконтакт", помимо того, что является хорошим способом поддерживать общение с людьми, является еще и хорошим способом наблюдать за личной жизнью своих знакомых и незнакомых. Интересно наблюдать, как у человека в течении нескольких месяцев меняется статус: "В активном поиске"... "Встречается с N"..."Помолвлен с N"..."Не замужем"... "В активном поиске"... "Встречается с L"... И еще всякие сопутствующие штуки - аватарки, статусы, сообщения на стене. Вроде бы еще вчера чел исписывал стену своей возлюбленной сопливыми картиночками и километровыми смайлами с поцелуйчиками, а сегодня - опаньки! - на его аватарке он уже обжимается с другой телкой. Но бывшая телочка тоже времени зря не теряет. При этом они, конечно, не удаляют друг друга из друзей, и даже продолжают оставлять комментики к фоточкам друг друга и т. п.. Ибо они взрослые люди, и знают, что с прекращением постельных сцен духовное общение прекращаться не обязано.
Я не хочу брать на себя роль попа Семена и рассказывать вам, что любовь должна быть одна и на всю жизнь и что трахаться с кем-то от нефиг делать - плохо. В общем, все это нормально, и чел имеет право отыметь хоть весь мир, если мир не против=) Но как-то, бляха-муха, неприятно на это смотреть. Вот бывает, нажрется твой друг в говнину, а ты трезв, и тебе тогда тоже очень неприятно. Из этой серии.
"Чувства измельчали, любовь обесценилась, секс стал средством провести время" - вот такие невеселые ассоциации приходят на ум. У многих людей по-прежнему все нормально.
Вчера видела фильм "Эрос". Трилогия. Первые 2 части смотреть не обязательно (хотя первую можно ради красивых пейзажей, а вторую весело будет смотреть моим коллегам психологам)). А вот третья, в некотором роде, на тему моего поста. Только наоборот. Я считаю, что такая любовь тоже не хороша, но она, по-крайней мере красива. В отличие от постоянных смен семейного положения вконтакте.

Послушала, наконец, в несколько присестов новые альбомы "спЛин" и "ТнК". В несколько, ибо дома слушать не хотелось, а в автобусе подолгу ехать не приходилось. Первым делом, конечно, спЛин, ибо он перв во всем. Когда мне было 12-13 лет я отчего-то очень хорошо чувствовала песни, которые АГВ писал лет в 25-28. Сейчас мне 23, и я не так хорошо чувствую песни, которые он пишет в 40. Наверное, надо стать чуть старше. Но то, что чувствую - чувствую по-прежнему на 100%. Область, куда попадают песни АГВ, неведома ни для чего другого. Точнее это не объяснить. Я рада, что место АГВ для меня занимает именно АГВ, а не кто-либо другой. В его песнях столько всего. Они широки и глубоки - как море, от которого я без ума; как море, в котором видна огромная мощь ,даже когда оно спокойно, и которое завораживает этой мощью во время шторма. А на песне "До встречи!" у меня снова подступил ком к горлу и глаза наполнились слезами, но я сдержалась, представив всю глупость моего положения, если я разревусь прямо в автобусе.
Далее последовали ТнК. Когда вышел их предыдущий альбом, который был вроде как перерывчиком в написании этого, вышедшего сейчас, я подбадривала себя мыслью, что всяко бывает, перерывчик он и есть перерывчик, зато ща чуваки допишут четвертый (по их мнению, третий) альбом, и каааак вздрючат всех! Надежда умирает последней. По ходу прослушивания альбома у меня родилась очень четкая, но слишком неприличная для всеобщего озвучивания метафора. Поэтому я подобрала другую. Вот играет, допустим, сборная России в каком-то писец важном матче на чемпионате мира. И чтоб пройти в следующий круг, нужна только победа. И вот бегают-бегают футболисты, и гоняют вничеичку, а времени остается все меньше... И порой подбегает какой-нить чувачелло с мячом из нашей сборной к воротам противника, и ты, напрягаясь всем телом, орешь: "Чувааааак, бей!" (пялясь в телевизор, конечно))) Но чувак не бьет, потому что решает, что круче будет отдать пас другому челу. Или бьет, но мимо. Или бьет, но слишком поздно. И ты сидишь перед телеком, как в лыжи обутый, и уже задним мозгом понимаешь, что никакого следующего круга нам не видать. Вот примерно та же херь с альбомом Торбы. Наверное, все дело в том, что я все эти песни уже стопицот раз слышала и имела собственное мнение о том, как они должны звучать... или даже начать с того, что я считала, что звучать должны не эти песни. А ТнК - какая незадача! - забыли со мной посоветоваться) И теперь я гоню вот на плоды их трудов, ибо трепаться каждый горазд. Но все же, бля... хороши же были первый и второй альбомы, ядрена вошь!8-Е Обидно, хуле.
****
Сегодня ходила покупать сестре комбинезон. А себе купила очередные (хотя не такие уж очередные... не так уж их у меня и много...) гетры. Мяяяяяягкие... узкие - надеюсь, не будут спадать с моих оленьих ног) Розовые. Теперь у меня есть розовое пальто, розовые ботинки и розовые гетры) Надо хоть какие-то плюсы находить в надвигающихся холодах.
***
Таки я купила форму для пирога. И радостно принялась его печь. И тут случилась ситуация, очень хорошо меня характеризующая) Я взяла чашу от блендера и стакан, и стала отделять белки от желтков. Белки в чашу, желтки в стакан. Отличненько отделила. Пришла пора напялить чашу на блендер. Но я как-то не учла маленького факта - у чаши не было дна... Деталь, служащая дном, лежала рядом... В итоге часть белков оказалась на полу, а часть на моем халате, который последние несколько дней служит, простите, скатертью... Мы его подстелили, чтобы сфотографировать для статьи аэрогриль, ибо стол наш очень убог, а белой скатерти, естественно, нет. И так и лежит этот халат на столе уже несколько дней. Да-да, я хуевая хозяйка, можете радоваться, что не взяли меня в жены)) В итоге, вытерев противные белки, я все же сделала тесто, лелея мысль о том, что теперь у меня есть 3 лишних желтка, и я могу осуществить одну из своих мечт идиота - сделать себе яичницу из одних желтков!)) Я думала, что сделаю это на один из своих дней рождения в качестве праздничного завтрака, а теперь такая возможность... Но, возвращаясь к пирогу, новая жопа заключается в том, что он уже минут 40 стоит в духовке (она включена, заметьте)) и нихера не думает печься. Вообще, готовлю я хорошо. Но вот с выпечкой упорно не дружу. Боюсь, это будет очередной биг нетейсти8-/
АПДЭЙТ. Пирог все же испекся, и он весьма тейсти. Только вот форму я купила какую-то маленькую. Гостей на чай с пирогом толком не позовешь(

У меня есть одна говенная черта - я очень долго запрягаю. Причем зачастую так долго, что дальше запрягания дело не идет. Как только я об этом задумалась, сразу пришло на ум несколько типичных ситуаций:
-Я уже несколько лет хочу пойти с мужем на танцы. И он даже не против! От меня требуется только найти школу, подходящую по цене и графику занятий. Нашла я ее? - Хуй! Я продолжаю вздыхать, глядя, как танцуют другие чуваки, сидя на жопе перед компом.
-Я неделями и месяцами не вижу некоторых своих подруг. И периодически думаю: "Надо хотя бы в аську написать, наверное, она думает, что нахрен мне не нужна, а ведь это не так". Что в итоге? Подруга сама пишет, а у меня чувство вины.
-Клиенты подарили мешок яблок. "Круто!- думаю я, - сварю повидло!" Проходит пара недель. Повидло не сварено. Яблоки еще остались. Тут я узнаю, что Сашка повидло не любит. "Ладно, сделаю шарлотку - еще проще. Только надо купить форму". Купила я форму? Сделала шарлотку? - Хуй! Эти яблоки съедятся или стухнут скорее, чем я соизволю поднять зад.
-Всегда хотела сходить к психологу. Дошло аж до того, что я сама психологом стала!) Бывали моменты, когда я думала: "Пиздец. Если мне никто не поможет, жизнь так и будет жопой". Пошла я к психологу? Правильно, хуй. Сейчас у меня есть отмаза в виде того, что вроде как все и так нормально, и актуальных проблем у меня нет.
-Рисовать вот тоже всегда любила. Летом увидела объявление о курсах рисования рядом с домом. Пока запрягала, объявление сняли. "Ах, как нехорошо, только я собралась..." - подумала я. Объявление повесили снова. Я радосто списала номер телефона. Позвонила я туда? Да, да, ответ вы уже знаете.
-Собираюсь сделать сайт. Ну, ладно, сайт - это уж очень круто, к тому ж бабло требуется - железная отмаза)) Ок, собираюсь сделать группу вконтакте для рекламы своих услуг. "Вот, щас доделаю эту свадьбу, будет у меня больше клевых фотографий, тогда и группу можно делать". Прошло полгода. Сделала я группу? Давайте все дружненько хором: "ХУУУУЙ, Воронова! Хуй ты сделала, а не группу!"
-Нужна мне черная сумка. Моя старая потеряла товрный вид, а с красной сумкой как-то не всегда, знаете ли, уместно ходить. Во время заходов в торгове центры я вяленько поглядываю на сумки в паре магазов, и не найдя пределов своих мечтаний, сваливаю с мыслью: "ничо на Оленьку не шьют". Тут вдруг обнаружилось, что у нас в переходе, где я бываю по крайней мере несколько раз в неделю, продают весьма миловидные сумки по божеским ценам. Несколько раз я останавливалась у киосков с сумками, тупо пялилась на выставленные образцы и гордо сваливала.
Почему у меня в голове такая хуйня? Кто виноват? Что делать?

Как же не люблю я осень. Началась самая жопа. Хочу быть ежиком, чтоб продрыхнуть до апреля. Ибо все равно все эти полгода я буду тупо ждать, когда потеплеет, начнет нормально светить солнышко, и можно будет снова радоваться жизни. Только в декабре-начале января можно на пару неделек проснуться, чтобы попялиться на снег. Осенью у меня обостряется и без того сильная любовь к сладким запахам и желание заниматься рукоблудством вместо фотографирования. Сидеть бы целыми днями, чо-нить плести, писать, лепить... пить глинтвешок... не высовываться на улицу... или высовываться только иногда, и где-нибудь за городом. И чтоб муж не ходил на работу, а сидел под боком и писал романы. Вот тогда еще можно было б жить сносно. Не романтик я, не романтик. Была б моя воля, осени не было бы никогда!

Когда мои друганы узнавали, что я еду в Питер с Лилией, их реакция сводилась примерно к следующему: "Тебе что, жить надоело?") В конце-концов я сама начала беспокоиться по поводу безопасности сего мероприятия) Но все же верила в себя, и в то, что мы сможем не влипнуть ни в какую жопу настолько, чтоб потом из нее не выбраться. Надо сказать, я выполнила свою задачу максимум: вернулась домой живая, с целой фотоаппаратурой , и не проебав ничего, кроме разве что расчески (но это, право, такая мелочь по сравнению с тем, что могло быть))). Первый день нашей поездки был крут, второй - жопа. Но это я говорю о себе.
В первый день мы офигеваали сами от себя - мы в Питере уже 3/5/8 часов, а до сих пор трезвы как стекло) Нет, я вовсе не имею привычки начинать бухать в первый же час по приезду в Спб. Я там вообще почти не пью, а если и пью, то 1 бокал в каком-нибудь приличном баре. Но теперь я ж с Царьковой! А вместе мы пьем всегда. Вот что было странно))) Но это было и круто. Ибо мы наслаждались хорошей погодой и красотами города, держа незамутненным наше сознание. Сначала мы искали, где поселиться. У нас было 12 адресов хостеллов, и мы пошли в порядке возрастания цены. Первый хостелл мы просто не нашли. Нашли прекрасный старинный дом, на котором смачно красовалась надпись "Хуй", что, в общем, четко отображало ситуацию - хуй мы нашли, а не хостелл) Во второй Лилка зашла без меня, ибо меня корежило от боли в животе и идти я уже не могла. Там были лишь восьмиместные номера, в которые я переть не захотела. В следующем пункте назначения нас встретил укуренный юный администратор и позитивно-распиздяйский интерьерчик. Выяснилось, что двухместных номеров нет, поселить нас могут только в четырехместный, куда, если нам не повезет, могут подселить кого-нибудь еще. Я была зла, и не хотела оставаться, тем более цена оказалась выше указанной на сайте. Но Лил меня упорно уговаривала, ссылаясь на то, что мы очень устали ( а это было так) и нам всего на 1 ночь. В итоге я согласилась, благо девушка, заселявшая нас, сказала, что постарается обойтись без подселения. Помимо нас в хостелле жили только иностранцы) Вообще, останавливаться в этом хостелле я бы советовала только тем, кто едет с целью потусить, познакомиться с новыми людьми из разных стран, бухнуть и дунуть. Кто желает с комфортом отдохнуть, пусть валит в гостиницу, где я останавливаюсь обычно - по цене разница совсем незначительная. Ну да ладно. Мы отдохнули, помылись, попили чаю с пирогами, которые Царькова предусмотрительно напекла накануне, я стала бодра и здорова, и мы поперли навстречу свершениям. Позавтракали в ближайшем кафе (я ела манную кашу, да еще и на молоке - охереть!) и пошли в кунст-камеру. Рвалась туда Царькова. Я вообще не люблю музеи, а в кунст-камере была 2 раза, но нельзя препятствовать редким порывам человека окультуриться)) В общем, мы ходили, пялились на экспонаты, а когда, наконец, дошли до долгожданного зала с заспиртованными младенцами, ради которых, в общем, и приперлись, Лилка не смогла на них смотреть!) Вот балда))) Затем мы погуляли по В. О. и поехали зырить на море. Я побывала в месте, которое никогда прежде не видела. Там была куууууча чаек) Возвращались оттуда мы уже порядком усталые. Изначально собирались съездить еще на Финляндский вокзал. А оттуда в гостиницу "Андерсен", чтобы рассчитать маршрут, по которому предстоит проехаться завтра, но в итоге забили на это дело. В хостелле мы снова пили чай, отдыхали и собирались устроить достойное завершение такого приличного дня. На этот случай у нас была припасена бутыль дорогого белого вина из архивов Царьковского семейства. Ее мы и пошли распивать возле Адмиралтейства, что находилось совсем неподалеку от места нашего обитания. Вино оказалось неплохим. Беседа под него текла так приятно... что по окончании первой бутыли мы просто не могли не взять следующую)) Точнее не бутыль, а пакет. Как же ядрено ощущается адовая синтетика пакетированного вина после нормального) Но нам синтетика не страшна. Мы продолжали мило говорить о своем, о женском. Внезапно к нам подошел некий эстонский (или не эстонский)) молодой человек и задал глубокомысленный вопрос, можно ли поцеловать... наши ботинки. Мы были так любезны, что позволили ему это сделать) Он был рад)) Да и мы повеселились) Что было дальше - я помню фрагментарно. Кажется, мы поперли за третьим пакетом... потом вышли к Исаакиевскому собору... потом сидели на набережной, на лестнице, спускающейся к воде, которая была на частично водой заполнена, и воображали, что мы на титанике. Потом до меня дошло, что уже скоро разведут мосты, и раз уж мы так загулялись, надо на это позырить. Мы как-то доперли до Дворцового моста, но он был уже разведен. Там мы встретили компашку молодых мужиков. Один был местный (на самом деле уроженец вроде бы Оренбурга, но студент Питерского ВУЗа), другие - москвичи, приехавшие к нему на матч ЦСКА с кем-то там. С этим местным - Евгением - я и базарила. Плохо помню, о чем. Но он приглашал нас в следующий раз остановиться у него. Так что если кому нужна вписка в Спб - у меня есть телефон Евгения=) Потом я чо-то решила, что от этих чуваков пора сваливать и потащила с собой Царькову, которая, насколько я помню, тащиться не особо хотела. Мы снова зашли в магаз к уже знакомому продавцу не русской национальности, которого Лил уже успела охмурить и взяли - догадайтесь что? - правильно, еще вина!) По дороге какая-то девка на позитиве подвалилила к нам и то ли хотела с нами бухнуть, то ли что еще... но ее подруга, к счастью, не возжелала, и мы от этой девки быстро отделались. Наконец приперли в хостелл. С целью еще немного выпить, и завалиться спать. Не тут-то было! В хостелле на кухне сидели 2 мексиканца, с которыми мы, по пьяному делу быстренько завязали оживленную беседу. Мексиканцы принесли еще вина... Они оказались весьма милы. также оказалось, что мои познания в английском не так плохи, как я считала раньше - просто раньше я пыталась говорить по-английски трезвая!) О чем именно мы базарили, я помню опять же, фрагментарно. Слушали Molotov, показывали друг-другу фотографии, чо-то еще.
( А вот и я с нашими мексиканскими соседями) )
Со временем мы с Лил как-то поделили между собой чуваков: она общалась с Гильермо, а я с Начо (ггг, утром, когда она мне сказала, что его звали Начо, я была немало удивлена)). Через пару часов мы решили, что неплохо было бы закусить) Мы с Начо поперли за чипсами. Из магазина, располагавшегося в 5 минутах хотьбы от хостелла, мы возвращались целый час, хотя бедный Начо адово мерз) Не спрашивайте, почему так долго. Я помню лишь, что у нас зашел разговор о пении, я спела ему "Ой мороз-мороз", а его заставила петь «Besame Mucho»)) Правда потом пришлось и мне петь на испанском) Потом он долго пытался объяснить мне слово "равнодушна", в том плане что я, мол, равнодушна к нему. Я сказала, что это, типа, не так, я синк хи из гуд гай энд я лайк хим. На что он радостно вопросил, может ли он меня поцеловать. Пришлось второй раз за вечер объяснить ему, что я замужем. Кажется, он не сильно огорчился) Наконец, мы вернулись в хостелл. И тут мне пришло в голову спросить, сколько времени. Трудно описать мое офигение, когда я узнала, что уже седьмой час утра. Я искренне полагала, что сейчас часа 3... В компании с вином время летит незаметно. Я тут же похреначила в свою комнату, ибо в 11 у нас было выселение, и радостно заснула.
Как ни странно, поутру (условно выражаясь), мне было не так уж плохо. Почти нормально. Я растолкала Царькову и мы долго собирались. Настал день Х. Собственно то, ради чего мы и приперли в Питер. А припели мы ради горячего финского мужчины по имени Томи Койвусаари. Первое упоминание в летописях о любви Царьковой к Томи относится еще к времени нашей совместной учебы в школе. Тогда она носила бисерный ошейник с его именем. С тех пор он является главным, если не сказать единственным предметом ее мыслей и разговоров. Даже если разговор начинался с чего-то другого, он неприменно закончится Косаряном (как мы его любовно прозвали тоже еще в школе). Так вот этот загадочный мужчина Томи занимается тем, что надрачивает на гитаре в группе "Аморфис". И примерно раз в 2 года эта группа приперает к нам на Родину. И раз в 2 года Царькова имеет счастье покомпостировать мозг своему объекту вожделения. И вот ради него мы и собрались в культурной столице. План был прост: поехать в гостиницу, где они должны были остановиться (доложили об этом осведомленные люди), встретить их там, по возможности затусить с ними, поехать в клуб "Орландина", по возможности попасть на саунд-чек, опять же туся с ними, послушать концерт, а дальше как получится, но желательно опять же затусить с ними. Беда в том, что подходить к Косаряну по трезваку Царькова категорически боится (ну, ваще я это понимаю, хотя так же понимаю, что по трезваку мы все как-то лучше, и от нас хотя бы не разит спиртом))). Соответственно, пока я сидела в кафе и завтракала, подруга моя допивала оставшееся вино. Потом мы доперли до "Андерсена", и там она продолжала возлияния "кровавой мэри" (которая, кстати, была хоть и дешева, но не вкусна. Я тоже выпила одну). Тут вдруг я услышала некое финское слово, и признаюсь честно, у меня сердце в пятки ушло. Как будто это мне нужен был Косарян, блин! Но меня обуял почти священный ужас, когда я поняла, что вот-вот увижу того мифического Томи, которым мне столько лет промывают мозги! Он ввалился в отель последним. Лил побежала здороваться и брать автографы, я тоже подошла, поздоровалась с Косаряном и пощелкала его на свою бандурину. Собственно, он оказался не намного хуже, чем на тех фотографиях, что я видела. Но все равно, не ждите небесной красоты. Идеально красивые мужики - это ж скучно!))
( А вот и он - причина всех наших исканий. Регистрируется в гостинице. )
Музыканты свалили в свои номера. Офигевшая Царькова срочно заказала себе еще кучу бухла. Нам предстояло снова ждать - на сей раз, пока они выйдут, чтоб ехать в клуб. В итоге Лилия заснула за столом в баре, охранник пытался выпереть нас на улицу, но она уговорила его этого не делать. Через пару часов Аморфис выползли из своих номеров. Круто было то, что Царькова попросила барабанщика сделать мне вписку на концерт, и он - милашка такой - это сделал)) Мы еще немного посидели с музыкантами, они еще что-то подписали, и свалили. Дальнейшее опишу в 2х словах - Лилия была невменяема после выпитого, чем привела меня в бешенство. Меня все задолбало, не хотелось на концерт, но чертово чувство долго заставило ждать в клубе 2 часа, пока он не начался. Постояв с Царьковой 2 песни в первом ряду, пытаясь фотографировать Койвусаари (который был прям напротив нас), я затем благополучно свалила туда, где было поменьше народу. А еще через 2 песни вовсе свалила из клуба. Ибо музло мне было неинтересно, настроение было паршивое, а тупо ждать Царькову не хотелось. Я рассудила, что после концерта она мне сама позвонит, а не позвонит, так встретимся в поезде, а не встретимся, так не я виновата. Наконец я вышла на свежий воздух и оставшиеся часы до поезда гуляла по центру города и пила чай в заведениях быстрого питания.
Завершение пребывания в Питере было любопытным. На вокзал я пришла рано, и как только стало известно, на какой путь подадут поезд, поперла к нему. Вот он подошел. Я шла и думала такую мысль: "А ведь сегодня ночью ТнК тоже должны ехать в Москву. Как знать, вдруг они поедут со мной в одном поезде? А может быть вот в этом, который стоит на соседнем пути и сейчас отправится?" В этот момент я увидела Малицкого - гитариста ТнК. Пару секунд я соображала, действительно ли я его вижу, или это всего лишь игра воображения. Малицкий запрыгнул в вагон, и тут я увидела Беспалова - клавишника. тут уж сомнений быть не могло. 7 вагон 55 поезда, в котором через минуту должны были укатить ТнК, располагался аккурат напротив 10 вагона 47 (вроде) поезда, в котором через полчаса сваливала я. "Чорт, - думала я, - если бы они ехали на 1 вагон дальше! Я бы не увидела их и не стояла бы сейчас с вытаращенными глазами в состоянии, будто у меня спиздили все мое имущество". Бесполезно было вглядываться в темные окна купе - ничего интересного я там больше не увидела. Вскоре двери 55 поезда закрылись и состав тронулся. Я тоже малость тронутая поплелась в свой вагон на извечные места у туалета. К моему удивлению через несколько минут явилась и Царькова, уже несколько протрезвевшая, и сообщила, что только что проводила Косаряна, который уехал в 10 вагоне 55 поезда. Какая ирония. Есть поезда для звезд и поезда для простых смертных. И поезда для звезд уходят на полчаса раньше. Вроде всего полчаса, а так много. Простым смертным уже не догнать. С этими мыслями мы заснули. С ними же утром шли по перрону в Москве. Когда вдруг Лилка встретила своего знакомого, поджидавшего Аморфис, и он заявил, что ОНИ ЕЩЕ НЕ ПРИЕЗЖАЛИ. "Не, этого не может быть. Они уехали на полчаса раньше нас – значит, и приехать должны были на полчаса раньше!" Но тут мы встретили Лилкину подругу и она подтвердила - не приезжали. Бля. Я понеслась смотреть расписание. И правда - 55 поезд приезжал на полчаса позже нашего. Поезд-тормозуха)) Как это мило: то, что вчера так печально уплыло из рук, сегодня само плыло в руки. Лил принялась бодренько глушить очередное пиво и готовить на подпись еще не подписанный билет на концерт. Я просто ждала. 55 подъехал. Царькова знала, что Аморфис выйдут самые последние, чтоб не переть в одной толпе с остальными пассажирами. Я почему-то не сомневалась, что МГИ попрет в этой толпе) Навострив зрение, я вглядывалась в лица поездничков. На одном лице мой взгляд задержался дольше обычного. Я судорожно пыталась сообразить, может ли небритый, помятый, недовольный жизнью товарищ в кепке под цвет колорадского жука оказаться светом очей моих Максимом Геннадьевичем. Но два чехла из под музыкальных инструментов развеяли мои сомнения. Определенно, по вечерам и в полумраке все мы выглядим как-то более привлекательно. Он уже почти прошел мимо, когда Царькову все-таки клюнул в жопу жареный петух, и она заорала: "Мааааакс!" Я в ужасе отвернулась, молясь, чтобы он этого не услышал. Что он мог подумать, встретив нас с утра пораньше возле своего поезда? Вряд ли бы в его голову пришла простая и логичная мысль, что мы здесь, так как сами только что приехали и ждем "Аморфис". По словам Лилки, он обернулся, но нас не заметил. Затем я видела еще 2х музыкантов ТнК. Остальных то ли проглядела, то ли их скинули с поезда по дороге) Но судя по тому, что концерт в Мск в тот же день состоялся, видимо, я просто плохо зырила. Аморфис, наконец, выползли, Лилка снова пообнималась с Косаряном, и я сочла свой долг перед отечеством выполненным.
Наконец можно было завалиться домой и отдохнуть. Дома меня ждал любимый муж, не шедший на футбол, пока я не приду) И даже не один, а с подарком. Теперь у меня есть нормальный плейер. Даже слишком нормальный)) iPod Антошка=) Типа, самая последняя мудель. Я всегда недолюбливала айподы, потому что ничем они не круче обычных плееров (в них даже не было радио!!! Слава богу, в моем есть, а то я б его точно загнала), но раз уж нам перепало на халяву - могу только радоваться. Как раз есть, что в нем послушать - почти одновременно вышли альбомы "спЛин" и "ТнК". Это круто)

Завтра в Питере концерт ТнК - презентация нового альбома. И сегодня ночью я еду в Питер. На концерт. На концерт "Аморфис". Который будет в те же часы, что и концерт ТнК. Кто бы мне сказал, что со мной произойдет этакий... эээ... конфуз?)) - я бы не поверила. Переть специально в другой город на концерт в тот день, когда концерт дают ТнК и идти отплясывать под другое музло!=))) Чего только не сделаешь ради дружбы. Да, Царькова, все это ради тебя. Не зря же ты 5 раз сопровождала меня во всякие захолустные клубы на невпершийся тебе русский группешник. Пришла очередь вять моим ушам=)

В рамках подготовки к тематической свадьбе послушала музыкальную сказку "Алиса в стране чудес". Говорят, это была очень популярная в свое время пластинка. Я почувствовала себя полным деградантом. Ума не приложу, как ребенок может понять, о чем эта сказка. Ибо я, с учетом того, что когда-то пыталась читать книгу, и смотрела несколько лет назад мульт, напрягалась, чтобы следить за сюжетом. И дело даже не в том, что сказка сама по себе бредовая, а в том, что хрен разберешь, от лица какого персонажа идет в данный момент рассказ, кто участвует в сцене, кому какой голос принадлежит, где происходит действие и т. д.. У детей же хуже развито внимание и образное мышление... Короче, я в упор не понимаю, как детям не становилось скучно через 10 минут прослушивания. Может, конечно, они и не запаривались над текстом, а только слушали песни... По кр. мере, я бы в детстве точно не врубилась в это произведение.

Слушала по "Нашему радио" прямой эфир с АГВ. Час сидела в обнимку с плеером, как в детстве, и слушала любимый голос. Очень радовалась. Это хорошо - радоваться тому, что в мире есть такой замечательный человек, что ты его любишь и тебе от него ничего не надо, что можешь искренне радоваться за него, когда он рассказывает про свою семью или работу... В эфире крутили песни из нового альбома. И на последней песне я разревелась. Со мной такое первый раз в жизни. Я не имею обыкновения, сидя одна дома, ни с того ни с сего начинать рыдать в три ручья. Я не сентиментальна и вообще не плаксива. Но все когда-нибудь бывает в первый раз. Как раз через несколько минут после окончания эфира мне позвонила мама. Я решила, что телефонный разговор меня успокоит, подняла трубку, но ничего толком не смогла сказать... Только через некоторое время, с трудом подбирая отдельные слова, я смогла объяснить, что рыдаю я не из-за того, что случилось нечто ужасное, а просто оттого, что услышала новую песню АГВ. Не буду объяснять всех причин, которые, на мой взгляд, вызвали такую реакцию. Пусть это будет называться просто - сила искусства.
Я очень люблю АГВ. Никого так не любила и точно знаю, что никого так больше не полюблю. Надеюсь, понятно, что я имею в виду. Хотя не важно - я понимаю, и этого достаточно)

На первом курсе у нас был тренинг социальных навыков, и там было такое задание: ты, типа, приходишь в воображаемый магазин и меняешь какое-то свое личностное качество (которого у тебя с избытком) на какое-то другое (которого тебе не хватает). Не помню, что я тогда на что поменяла, но это все было явно не то. Потому что только сейчас до меня дошло, какого качества во мне совершенно нет при том, что оно мне очень нужно. Это качество - предприимчивость. Бля, я совершенно, охеренно, ужасно не предприимчива( Я не умею брать быка за рога, извлекать выгоду из ситуации, заниматься самопиаром и т. п. К своим целям я иду самыми долгими и окольными путями, свои проблемы я решаю через жопу или не решаю совсем. Раньше я спихивала все на лень и астению, но нет, не только в этом дело. Я прям очень остро ощутила, что не хватает мне именно предприимчивости. Была б я какой-нибудь восходящей звездой шоу-бизнеса, я бы сказала, что мне нужен крутой продюсер, но что сказать в ситуации обыденной жизни - ?
Говорят, мол, осознание проблемы - это уже полдела на пути к ее решению, но пока я не придвижу наступления второй половины.
Жизнь - жопа.

Никогда одна не жила, и не хочу. Люблю иногда побыть одна днем. Но вечером мне надо обязательно, чтоб кто-то еще был дома. Это у меня с детства. Не привыкла я одна быть. И не хочу привыкать. А это я к чему. К тому, что муж у меня любит футбол. Это похвально, в принципе, - мужик должен любить футбол. Даже АГВ любит футбол, а уж АГВ во вкусе не откажешь)
НО! Иногда он любит зырить футбол с мужиками. Дома у мужика (кстати, у чела, который как-то вел у нас в универе практику!)). Всю ночь. И тогда я остаюсь дома одна. И мне не то чтобы прям страшно... но как-то неуютно. Темнота за окном сгущается, люди сидят по своим квартирам с семьями, а я сижу одна. Обычно я приглашаю кого-то из подруг разделить со мной ложе. Но поскольку это вечно кончается каким-нибудь трешем и угаром (см. пост про побрив Лили), я решила на сей раз мирно посидеть и поработать - благо, осталось чуток от последней свадьбы, вдруг добью. Буду слушать книгу и работать, пока не вырубит. И все же одиноко. Налила себе винца для поднятия духа... Эхъ. Что ж я буду делать, если Саша решит со мной развестись?)))